IL SOMMO VATE – ATTO SECONDO

ATTO SECONDO

 

(Sala del trono; giorno; di fronte al trono è disposta una pedana alta circa un metro, coperta da un panno rosso; la luce permette finalmente di osservare l’arredamento della sala del trono, che consiste di sex.machines, enormi falli artificiali, bambole di plastica per coiti solitari, scaffali con prodotti lubrificanti per inserzioni difficoltose, enormi clisteri; entra l’archeoastronzo Mauro Mau seguito dai Tretrans)

 

Mauro Mau:

Anche il Sommo Vate, maledetto,

del trascurarmi prende gran diletto.

Eppur fui il primo che si accorse al mondo

che il buco del cul spesso è rotondo,

piantandomi ben dentro nel sedere

il parapetto di un antico belvedere^(*).

Esso era quadro e posto dentro il retto,

sebbene provocasse un grosso effetto,

mi lasciò come l’impression sbagliata

di aver subito una pessima inculata.

Ma come, mi dissi, perfino L’Avogadro^(*)

prescrisse l’assenza di ogni cazzo quadro:

vuoi vedere che la morbida rosetta,

quadra non è neppure quando è stretta?

Ne dedussi allor, da gran ricercatore,

che commettevan tutti un grosso errore:

scoprii per primo, prendendolo dal retro

che quadrato non è mai il didietro!

Eppure in quest’isola^(*) incantata

nessuno mi dedica neppure una cacata.

Quando mi reco all’università, assai spesso,

il direttore afferma ch’io sia fesso,

ed anche il Sommo Vate ha preferito

osservar di Ameba Loffia il rito,

senza curarsi dell’indicazione,

di usare un gran menhir come pingone^(*).

È incredibile che non essendo un gonzo

mi chiamino tutti il principe archeoastronzo!

(Si appoggia sconsolato al trono, singhiozzando)

 

Tretrans:

(Sulla musica di Ma le Gambe

Quando Mauro Mau incomincia a singhiozzar,

c’è allor da far,

da consolar.

Forse si potrebbe la pillona^(*) con il culo allinear,

menarla un po’,

dentro il popò^(*)…

 

Saran belli gli equinozi, e i solstizi ancor di più,

ma le tette, son più belle coi capezzoli all’insù.

Se a te piacciono gli zenit, a lui piacciono i nadir,

ma il puzzone^(*), ma il puzzone, dentro il cul ci fa impazzir.]

 

Due chiappette maliziose, ti sapranno catturar,

ma una nerchia ritta in bocca, è più buona da ciucciar.

Due palline un po’ pelose, due palline rosse e blu,

falle sbatter, sul tuo culo e non ci pensare più.

 

Dai su sveglia Mauro Mau non stare lì a rimuginar,

prendilo in cu’^(*)

come sai tu

Vedrai che un batacchio duro ti farà pure sborrar

in punta su

succhialo tu.

 

Saran belli gli equinozi, e i solstizi ancor di più,

ma le tette, son più belle coi capezzoli all’insù.

Se a te piacciono gli zenit, a lui piacciono i nadir,

ma il puzzone^(*), ma il puzzone, dentro il cul ci fa impazzir.

 

Due chiappette maliziose, ti sapranno catturar,

ma una nerchia, ritta in bocca, è più buona da succhiar.

Due palline un po’ pelose, due palline rosse e blu,

falle sbatter, sul tuo culo e non ci pensare più.

(Applausi scroscianti di tutti, attori e pubblico; masturbazione generale ed eiaculazione collettiva)

 

Prof Kotòner:

(entrando di corsa, trafelato)

Zitti tutti, pranko di invertiti, kulattoni,

il Fate arrifa, toccatefi i koglioni.

Kvest’occi il Zommo rizolferà il pusillo^(*)

kalzanto per l’occazione i takki a zpillo.

 

Sommo Vate:

(entrando seguito dai due armigeri ed andando a sedersi sul trono; calza due scarpe con tacchi a spillo da trenta centimeri e incespica continuamente aggrappandosi alle lance falliche che si gonfiano di conseguenza rizzandosi baldanzose; nel frattempo entrano anche tutti gli altri andando a disporsi accanto alle sculture falliche ed alle sex machine; ciascuno mimerà a piacere la recitazione degli attori secondo il proprio estro usando gli elementi di arredamento)

Ah che goduria! Oggi a colazione

presi nel culo il fusto di un cannone:

è piacevole cominciare la giornata

porgendo l’ano ad una cannonata!

Dopo la notte di tregenda or or conclusa

è tempo adesso di pensare alla balusa^(*).

Chiamate dunque il Generale Shardariano:

Stronzo Bestiale cavategli dall’ano

e trasferitelo in fretta e senza doglie

nel purchiaccone^(*) ansioso di mia moglie.

A Genofeffo Mannutrodju il prode

sian date a cambio, in culo, due uova sode!

(Mormorato ai due armigeri)

Se si duol del baratto, pure trenta,

o anche di più se ancor non si accontenta.

 

Coro generale: entra Genoveffo Mannutrodju

(sulla musica del Tamburo della Banda d’Affori, con accompagnamento di fragorose scorregge)

‘rrivano i troddi, ‘rrivano i troddi

‘rrivano i troddi del general,

del general, del general.

Oh Mannutrodju metti il culo sopra il pital

Oh Mannutrodju metti il culo sopra il pital

 

Dedalonur, Dedalonur

Dedalonur, se lo prende in cul,

lo prende in cul, lo prende in cul.

Dai Generale mettilo in culo a Dedalonur.

Dai Generale mettilo in culo a Dedalonur.

 

Ma che chiappette, Dedalonur,

ma che splendore di chiappe hai tu,

e col culetto volto all’insù,

la vaselina già metti in cù^(*)

 

Fancul, fancul,

fancul, fancul ,fancul…

Vai nel culo generale della bocciofila

Spremi il cazzo come fosse in una pirofila,

Oh ragazzo, mena il cazzo che il condottiero è qua

Che bordello, sempre quello, combinerà.

 

Ecco arriva il condottiero dei mille bischeri

Che nel culo si è già preso i quaranta pifferi

Oh gran figlio di puttan,

caca in fretta e la merda tienla in man!

 

È il generale, è il generale,

è il generale che arriva qua

che arriva qua, che arriva qua

Stronzo Bestiale in fretta in fretta ci cagherà

Stronzo Bestiale in fretta in fretta ci cagherà

 

Cagalo adesso, cagalo adesso,

cagalo adesso con l’esplosion

con l’esplosion, con l’esplosion

Dai Genoveffo spara il troddio come un cannon

Dai Genoveffo spara il troddio come un cannon

 

(Entra il Generale Shardariano Genoveffo Mannutrodju, seduto su un enorme vaso da notte trasportato a braccia da quattro portantini che posano il vaso sopra la pedana e si dispongono attorno al capo come una vera e propria guardia del corpo)

 

Generale Shardariano:

(le sue parole verranno sottolineate dalle scorregge e da espressioni acconce che sottolineano il continuo sforzo creativo)

Lasciando a mezzo l’ennesima cacata,

giunsi di corsa, obbedendo alla chiamata.

Ti prego, Vate, vediamo di far presto

ché l’editor quest’oggi aspetta il testo

del mio prossimo tomo^(*) sconvolgente

che questa notte mi è venuto in mente.

Devo recarmi poscia ad Arborea

per produrre chili e chili di diarrea

e guadagnarmi la solita gratifica

da parte del Consorzio di Bonifica^(*).

Non per nulla in Sardegna e Meridione

mi chiaman tutti il General Cagone

 

Sommo Vate:

(seccato dalla prosopopea di Genoveffo Mannutrodju)

Sentimi bene, Cagone Generale,

che vivi ad ufo assiso sul pitale,

se ti ho chiamato quest’oggi al mio cospetto

è solamente perché dal tuo buchetto

espeller tu devi, proprio adesso,

Stronzo Bestiale, il traduttore fesso

che hai succhiato attraverso il tuo condotto^(*)

scambiandolo per la bega^(*) d’un bardotto.

Cagalo in fretta, militare scaltro,

e vedremo uno stronzo farne un altro!

Espulso dallo strafanario^(*)il paleografo

metti al suo posto un valido fotografo

che documenti con le fotografie

vuoi le cagate vuoi le fesserie

che i tuoi seguaci della merda amanti

mangiano giornalmente tutti quanti.

Dunque caga, gran testa di flamberga^(*)

fatto che l’abbia: fuori dalle terga!

 

Generale Shardariano:

(piuttosto seccato, ma obbligato ad abbozzare)

Ad un invito sì gentile e assai garbato

non posso che fare come l’inculato,

il cretin che lo prende nel sedere

e deve pure finger di godere.

Adesso te lo cago, ma è un peccato,

ad averlo nel retto ero abituato:

stando là dentro, Bestiale, il mio collega,

si rendeva più gradito di una sega!

(Comincia lo sforzo cacatorio, mentre le scorregge accom-pagnatorie aumentano di frequenza e intensità)

 

Coretto dei prodi portatori del vaso:

(sull’aria de Il Pinguino Innamorato, con ricco contrappunto di flatulenze a tempo)

Soffre, soffre, soffre

col culetto un po’ arrossato

forse gli fa male

per gli stronzi che ha cagato,

ma, sgagazzando qua e là

non si ferma perché sa

di cagare uno stronzo in frac.

 

Spinge spinge spinge

il generale shardariano

certo è un fatto strano

che si rompe il culo sano,

ma, scoreggiando su e giù

anche se non ne può più

sta cagando un grosso stronzo in frac.

 

Spingi nostro generale,

spingi dai non ti fermar

anche se il tuo cul fa male

caga dai lo stronzo in frac. (urlo generale: Fallo per noi!)

 

Troddia, troddia, troddia

fai scoppiare l’intestino,

ecco che s’ammoddia^(*)

esce come un bel bambino

già lo vediamo qui con noi

applaudiamo assieme a voi,

è l’arrivo dello stronzo in frac!

(applaudono felici, mentre uno sbuffo d’aria fetida fa gonfiare il tappeto rosso sulla pedana indicando che Stronzo Bestiale ha forato il fondo del vaso da notte ed è finito sotto la pedana.)

 

Stronzo Bestiale:

(Voce che esce da sotto la pedana)

Porco cazzo! Che pacca, che gran botto,

uscir dal culo è proprio un terno al lotto,

con lo sfintere chiuso attorno al collo,

lo strangolamento ho rischiato, come un pollo.

Per fortuna al mestiere sono aduso,

indenne di passar per il pertuso^(*):

non per nulla oltre che Bestiale

Stronzo anche sono, e abituato all’orinale.

 

Sommo Vate:

(levandosi in piedi nella confusione generale, imitato dalle lance degli armigeri che si erigono diventando due enormi cazzi)

Amici cari, inneggiamo allo scienziato

entrato in culo ed or dal cul rinato,

un viaggio iniziatico nel retto

che a Genoveffo ha dato gran diletto,

evitandogli la noia quotidiana

di mettere nell’ano una banana.

(Mentre il Sommo Vate parla e tutti sono intenti ad ascoltarlo, il perfido Mauro Mau aiutato dallo scudiero si avvicina alla pedana e fa scappare Stronzo Bestiale; escono dalla scena in punta di piedi e senza neppure una scorreggia)

Esci e mostrati a noi, traduttor divino,

sei pronto dunque al grande tuo destino?

Da oggi vivrai, nella vulva racchiuso,

come un magico vibratore multiuso,

e decifrando il nuragico da lì

titillerai di Elenoclisma il punto “G”!

Ella, inebriata dai ripetuti orgasmi,

e scossa nell’intimo dai ficaioli spasmi,

la pianterà di rompermi i coglioni

pretendendo elefanti e stranguglioni^(*).

(Silenzio; tutti guardano verso la pedana da cui non proviene alcun segno di vita)

 

Professor Kotòner:

(sollevando con cautela il panno che copre la pedana e sbirciando)

Ztronzo Peztialeeeee… moztrati koraccio,

non ezzer timito come un vercinello paccio,

la mogliera del Fate, la cicciabaffa^(*) pronta,

attente come una facca per la monta.

Se non ti zbrighi ella, poferina,

nel kul si spatterà una koluprina!

 

(Ancora silenzio; pausa di sgomento)

Sommo Vate:

(sull’incazzato)

Kotòner, tieni o no alle palle?

Solleva dunque dal tavolo lo scialle!

Professor Kotòner:

(Immobile, piegato sotto la pedana)

Zommo Fate, profeta, gran magnaccia…

Di Ztronzo Beztial qua zotto non c’è traccia!

 

Sommo Vate:

(incazzato, rivolgendosi a Genoveffo Mannutrodju)

General della minchia, gran fedigrafo(*):

hai finto di evacuare il paleografo!

Nel cul lo tieni ancora, maledetto:

immantinente fallo uscir dal retto!

 

Generale Shardariano:

(preoccupato, tra scorregge esitanti)

L’ho espellito… espelluto… espellato… ^(*)

Ti giuro che dall’ano l’ho cacato!

Mentre passava nel cul ebbi l’idea

Di sentirlo decifrare l’Odissea!

Che sia successo dopo non saprei,

fosse per me ancor lo cacherei!

 

Prof Kotòner:

(molto incazzato, ricolto agli armigeri)

A Mannutrodju per ortine del Fate,

un enorme klistere praticate.

Metteteci dentro il palsamo algonchino,

secua un cran zecchio di peperoncino,

tue litri puoni di acido muriatico

qvattro kili di morpido stallatico.

Vetremo allor se dentro l’orinale

troferemo alfin Ztronzo Peztiale!

 

(Gli armigeri eseguono usando le due lance, trasformate in un enorme clistere; Genoveffo Mannutrodju gradisce con evidenti mugolii di piacere)

 

Generale Shardariano:

Sì, sì, nel retto pompate la brodazza,

stimolate un gran mastello di cagazza:

ingollata dal culo la manteca,

di libri scriverò una biblioteca:

come il mio editore sempre dice,

più merda cago, tanto più è felice,

a forza di produrre grossi stronzi

cresce la massa di lettori gonzi!

(Seduto sul vaso da notte, emette fragorose flatulenze simili a tuoni, provocando la paura di tutti gli astanti; al termine, Kotòner si avvicina per sbirciare nel pitale

 

Prof Kotòner:

(titubante, tappandosi il naso con una mano)

Zommo Fate, io non forrei tire,

lunci da me folerfi far zoffrire,

però il gran studioso tratuttore

nella merta non c’è, resta il fetore,

la puzza trementa, l’otoraccio,

ma di Ztronzo Pestiale non v’è traccio^(*).

 

 

FINE ATTO SECONDO

 

 

QUANTO SONO SCEMO?

Tanto, tanto, tanto,

Sono così cretino che ho dato il link a mezzo mondo. In questo modo tutti sono venuti a leggere i lmio blog!

Si può essere piu tonti?

PRONUNCIA DELLA LINGUA NURAGICA

By Dedalonur

Gigi Sazza e Ameba Loffia, due famosi ricercatori sardi, hanno messO a punto un software interattivo per la corretta pronuncia della lingua nuragica.

CLICCA QUI, scarica e impara la pronuncia dell’antico nuragico!

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Il Dedalonur (Petus Teribbilis)

by Zolpo il Polpo Zombie

Allora, visto che voi siete ignoranti e la vostra immaginazione non va oltre il cane o il gatto, e per avere un sussulto di trasgressione pensate all’ornitorinco (brrr, mamma mia) vi presentiamo una creatura davvero inquietante e pericolosa: il Dedalonur (Petus Teribbilis) detto anche Ddn per non sprecare troppe lettere che non ne vale la pena. Se siete deboli di cuore, sappiate che qui si rischia grosso. Se siete deboli di stomaco, prendete il portatile e andate a leggere questo post sulla tazza del vostro cesso (se non avete un portatile ricorrete al vaso da notte).

Il Ddn è creatura assai antica. Dall’unica fotografia che si ha dell’immondo, si capisce che la sua forma a culo è del tutto anomala. Infatti a differenza di tutti gli altri appartenenti al genere Petus, l’uovo di questa fetenzia semi-volante non si schiude. O meglio non si schiude per come voi pensate. In realtà il piccolo uovo cresce nel tempo e la bestia ci cresce dentro. Dopo circa un mese di covata, riesce a rompere il guscio dal di dentro e fa 5 buchi: uno per la testa e 4 per gli arti inferiori e superiori. E quando deve andare in bagno? Ecco il punto. Il punto di forza, l’arma letale, il motivo perché nessuna creatura viva vorrebbe mai venire a contatto con questo rigurgito della natura. Il Dedalonur non espelle feci, ma metabolizza tutto ciò che ingurgita e produce un pericolosissimo gas urticante ed esplosivo.

BLEWRRRRBLORGH

Scusate, ma ho così tanta paura che mi sono vomitato sulla tastiera. Dicevamo del gas comunque. Questo neurogas (famiglia dei gas nervini) che gli cresce dentro, fa dilatare l’uovo fino a raggiungere una circonferenza di circa 120 cm (nel maschio adulto) e all’età di circa 1 anno, la chiavica dei peti (come viene anche chiamato dai villani) si alza da terra di circa 30 cm. I primi esemplari arrivati a questo punto si levavano da terra e morivano. Sì perchè a questo punto non potevano più direzionarsi, e venivano lasciati in balia dai venti. Alcuni, i più fortunati, morivano di fame a mezz’aria. Altri andavano a schiantarsi, creando delle esplosioni di proporzioni enormi, distruggendo a volte interi villaggi. Ma poi (santo Darwin) la natura ha avuto la meglio (la meglio…insomma!) e hanno sviluppato due piccole palline rachitiche che gli consentono di muoversi con più libertà ma solo in parallelo al terreno, ossia non hanno la possibilità di effettuare un volo vero e proprio (gli mancano decollo e atterraggio). Il Dedalonur, per il fatto di aver sofferto un’esistenza davvero dimmerda, è molto scontroso e violento: gli avventori che ci si imbattono lo sbeffeggiano, pensando di poter mettere ko questo figlio del terrore con un semplice colpo in testa. Ma chiunque ci abbia provato non lo può raccontare perchè la latrina volante, se colpito con un oggetto appuntito esplode distruggendo tutto ciò che ha intorno per decine di metri. E capirete da soli anche la fine che ha fatto quel furbone che ha pensato di darlo alle fiamme. In ultimo vi segnalo che è dotato di una valvola nascosta sotto il piumaggio, che apre volontariamente se messo alle strette, suicidandosi, e portando con lui nell’aldilà il suo aggressore.

IL SOMMO VATE – ATTO PRIMO

ATTO PRIMO

Sala del trono. Il Sommo Vate è assiso. Due guardie ai lati del trono impugnano una lancia a forma di fallo.

È notte. La scena è in penombra e da una finestra aperta sullo sfondo si intravedono lampi e si odono tuoni lontani. Le due guardie seguiranno il monologo del Vate con gesti acconci, usando le lance per mimare le azioni sottese dalle parole del vecchio saggio.

Sommo Vate:

Ah che goduria immensa ed appagante

tener nel culo un mulo galoppante!

Ricordo ancora che al bel tempo andato,

giocavo per ore a fare l’inculato;

nessuno nell’isola, che fosse savio o pazzo,

osava sfidarmi nell’arte del rampazzo^(*).

Appena sveglio, un mulo, la mattina,

tosto arrivava con la vasellina;

allor mi ungevo il buco e la rosetta

mettendo dentro il cazzo in tutta fretta!

Spremuto quello, arrivava un altro mulo,

e mentre questo pompava dentro il culo,

del precedente succhiavo la cappella,

mai vista al mondo più saporita e bella,

facendogli riprendere il turgor, la consistenza

tanto da farmi rincular con insistenza.

Era un’altra lunga e dura galoppata,

un’appagante e tumida chiavata

che le chiappe mi arrossava per lo striscio

ma apriva un varco per cagare liscio,

facendomi eiettar merde ed un gran lezzo,

da pubblicar senza por tempo in mezzo.

Col fax mandavo le cacche in redazione

ancora prima della colazione,

e il direttor, felice come a nozze,

succhiava il cazzo al correttor di bozze:

le merde mattutine andavan sul giornale,

intrise ancora dello sperma d’animale!

Ah, che tempi erano quelli, porca troia:

bastavano due cazzi, un po’ di gioia,

il culo sempre aperto all’asinino cazzo,

per pubblicar le merde col massimo sollazzo.

Poi, senza dir nulla un mulo, un porco giorno,

si convinse a girare un lungo porno,

fottendo per sei ore una paloma^(*)

che l’omaggiò di un roseo condiloma!

Il mulo fottitor, la nerchia come un palo,

ben dentro il culo mi rigirò il regalo!

Ah, che disdetta, giacere sopra il letto

con le creste di gallo dentro al retto.

Addio cagate mattutine, sforzo anale,

da pubblicare in un editoriale!

In meno di mezzora, per un mulo,

rimasi a spasso, e senza un cazzo in culo!

(Si abbatte disperato sul trono singhiozzando)

(Entra Elenoclisma, la moglie del Vate)

Elenoclisma:

Vateee, Vatiiino, Vatuccio, rottinculooo

ancora ti ricordi del bastardo mulo,

che giunse un giorno fino qui da Roma,

regalandoti quel po’ po’ di Papilloma^(*)?

Ma è una mania la tua, la fissazione

di un vecchio divenuto un po’ coglione!

Che dovrei dire io, donna pensante,

che più non prende il pene d’elefante?

Dal giornal ti hanno cacciato a calci in culo,

ed io meschina mi devo fare un mulo,

ma la mia figa, all’elefante adusa,

col cazzetto di un asino pare una medusa!

Provai con due, uno davanti e l’altro dietro,

senza sentir nulla all’avantreno e al retro!

Bada, cretino, procura un elefante nuovo

altrimenti ti cago fuori come un uovo!

(esce di scena a grandi passi)

Sommo Vate:

(Rivolto ad uno degli armigeri che appare così triste che la lancia si ammoscia)

Pare impossibile a una bagascia rotta

limitare il prurito della potta.

Rammento ancor che licenziato l’elefante,

(costava troppo ed era assai ingombrante)

un paracarro comprai, di grande dimensione,

tutto in granito ed anticorrosione,

ma lei, in capo a un paio d’ore,

consumato l’avea con grande ardore:

un paracarro enorme, un metro lungo,

diventato piccino come un fungo!

Eh, il succo sapido della parussola^(*)

corrode peggio della Coca-Cola^(*)

Provai di poscia un palo, un capitone,

un vaso di Murano ed un lampione,

e infine, che volete che vi dica,

cacciai la testa nella possente fica,

scoprendo allora, con mio gran disdoro,

che i denti avea siccome un gran castoro

e una clitoride piegata verso l’ano

da far spavento alla colonna di Traiano.

Da quel momento decisi che mia moglie

dovesse soddisfar le proprie voglie

nel maneggiar coi diti la bregiola^(*)

senz’altri aggeggi, arrangiandosi da sola.

Ma ora, il cazzo in man, le palle abbandonate,

tre dita in culo, le chiappe rinserrate,

tirando in basso il prepuzio vedo il glande:

il mio viso che appar tra le mutande.

Mi sento un fesso, un pirla, un gran coglione

se immantinente non troverò la soluzione:

Elenoclisma, che triste più non dorme,

d’elefante deve avere un cazzo enorme!

(Si abbatta di nuovo sul trono, mentre le guardie tentano di far riprendere turgore alle lance sempre più ammosciate)

(Entra in scena con circospezione il Professor Kotòner)

Prof Kotòner^(*):

Puonciorno Sommo Fater, senza intucio

Ti aucuro in bocca un pene di secucio.

Zpero che tra le kiappe abbiate intero

l’idrante nerporuto di un pompiero^(*)

che come un keyser sporri sperma calto

restantofi nel kulo bello salto.

Pazzavo per fentura qvi t’attorno

e ho percepito il fostro gran tiscorno:

tite l’ancustia al fidato conzigliere,

ché fi pozza proporre un bel klistere,

per tacitar della conzorte i facinal penzieri

ke il crasso intestin vi opprimono da ieri ^(*).

Forze ke non zono il profezzore

fitato amico et anke confezzore?

Sommo Vate:

(Con fare speranzoso, mentre le lance dei due armigeri riprendono turgore)

Esimio professor dei miei coglioni,

auguro a voi le zecche nei maroni,

ed in secundis, siccome non son fesso,

io sono il Vate, non son per nulla un cesso!

Con questa storia del professor tedesco,

facendo finta d’avere un puttanesco

accento d’alemanno, o peggio

il cervello come un piccolo scorreggio^(*),

vi dilettate nel vezzo tutto istriano

di prendermi da dietro il deretano.

Siate avvertito che al prossimo svarione

strappare vi farò dei due un coglione.

Vate, non Water, cazzo infame,

non sono un cesso né un pissoir^(*) di rame!

Ma non capite, professor di merda,

che non ho i soldi neppure per la gerda^(*)?

Senza stipendio e sol con la pensione

comprar non posso il più piccolo goldone.

Che fare allor per dare alla consorte

un elefante che la trombi a morte?

(Il prof si prende la testa tra le mani, gesticolando come si masturbasse il collo poi, dopo il parossismo che precede l’eiaculazione, lancia l’idea)

Prof Kotòner:

Ach, Zommo Fate, zenza erre, in fretta

al machiavello^(*) tetesco tate retta.

Nello scroto le piattole schiaccianto,

zento arrifare nel kulo un vero skianto:

la luminoza itea zullo zfintere

preme come lo stronzo ch’esce dal zetere!

Zia konvocato atezzo zenza intucio

il cruppo amical ch’ama il pertucio

anal tar via azzai spezzo! Ezzi,

mostranto al volco che non zono fezzi,

menantosi la fava, il cran proplema

rizolferanno zenza alcuna tema.

L’uno in kulo all’altro entrino allor, e kvello

primo fra tutti zia il Kafaliere Uccello!

(Entra il Cavaliere Uccello seguito dallo scudiere, mentre il Prof Kotoner si dispone accanto al trono)

Cavaliere Uccello^(*):

Saludi^(*), o Sommo Vate, state bene?

Scappucciandone siete^(*) il vostro pene?

Giunsi di corsa al vostro gran baccano,

lasciando a mezzo di spompinare un nano:

la sborra sì densa avea quel picio^(*),

da ricordare il sapor d’un dentifricio.

Sapea di menta piperita, o Vate,

e per voi lasciai pure due chiavate

che il nano avea promesso al mio culetto

finito che avessi con il linguale umetto.

Franco sarò, nel nome delle seghe

scambiate in decenni di congreghe:

la soluzion che vedo e che ne esco^(*)

è d’ippopotamo un cazzo gigantesco!

Mi recherò pertanto in Africa, lontano,

scambiando l’animalesco cazzo col mio ano:

io sono pronto al generoso sacrificio,

di dare il culo a un negro^(*) per il picio^(*).

Tornerò tosto qui, al gran castello,

portando meco la bestia e il grosso uccello.

La sposa vostra, dalla mona enorme,

sarà sbattuta dallo smanfro^(*)abnorme!

(Si volge verso il pubblico aspettando l’ovvia ovazione)

Scudiero:

(Sussurrando all’orecchio)

Padrone mio, perché attaccarsi al pene,

se esiste al mondo la delizia dell’imene?

Appendendovi alla minchia voi rischiate

di dire un monte di orride cazzate!

Sommo Vate:

(Rivolto al professor Kotoner)

Allora, professor dei miei coglioni,

sarebber queste le vostre soluzioni?

Un povero demente coglionazzo

voglioso d’Africa e di un nero cazzo?

(Ai due armigeri, con tono solenne)

Sia praticato al Cavaliere Uccello, mio seguace,

di paprika un clistere ben mordace;

l’intenso bruciore intestinale,

viatico sia per levarsi dalle bale^(*)!

(I due armigeri eseguono mentre il Cav. Uccello porge riconoscente le chiappe con aria sognante; dopo il clistere si disporrà lungo il fondale, partecipando alle parole degli attori con gesti eloquenti)

Prof Kotòner:

(Con aria vagamente preoccupata, scotendo la testa e tastandosi in cavallo)

Poiché l’Uccello dai coglioni si è lefato,

entri il primo dei due che si è fermato:

Mauro Mau, aztroarcheoezperto,

colui che allinea la zabbia nel dezerto,

gli stronzi di cane tentro i condomini,

ed i goldoni usati nei cazini!

Zi appropinqui al trono e la zua idea,

ezponga in fretta come un fiotto ti tiarrea!

(Entra Mauro Mau seguito dai Tretrans)

Mauro Mau:

Eccomi, o Vate! Al tuo richiamo accorso,

bevvi di sperma suino un congruo sorso,

ciucciai la nerchia ritta a due mufloni,

allineai il loro culo ed i coglioni.

Preso dipoi il gipiesse^(*) in mano,

spingendo a forza me lo cacciai nell’ano,

trovandolo allineato col pitale

ed il bigatto^(*) del messo comunale!

Questa scoperta assai importante e nuova,

mi diede l’estro per vincer questa prova

di prontezza cerebral, questo sofisma,

riguardo la ciornia^(*) di Monna Elenoclisma.

Se della vostra moglie la bernarda

ha un gran bisogno d’un colpo di spingarda,

di un brutal chillitone^(*) da un quintale

di un cefalo sguarramazzo^(*) originale,

suggerirei per la fremente fregna

il più grande menhir della Sardegna:

io stesso lo provai nel deretano

mentre lo allineavo col pianeta Urano!

Impalato sull’alta pietra fitta,

piantata nel mio culo a mo’ di bitta,

l’azimut calcolai dello sfintere

e poscia la declinazione di un clistere.

Ricordo poi che per un anno intero,

produssi merde come un monastero!

Le mie scorregge furon sì violente

d’aprir la faglia del Tirreno, in Continente^(*)

e da spegner del Vesuvio l’eruzione

con i gas di anale produzione!

Alla divina Elenoclisma suggerisco allora

di spingersi il menhir dentro la vora^(*).

A mo’ d’esempio leverò dallo sfintere

la gran carota che preme sul sedere,

inserendo al suo posto, fresa anale,

dell’osservatorio di Brera il cannocchiale!

(Esegue con grande soddisfazione)

Tretrans:

(Mimando il testo, sull’aria di Maramao perché sei morto)

Mauro Mau tu non sei saggio

la carota non fa mal

ma ci và molto coraggio

per tenere un cannocchial.

Una lente dentro al buso^(*)

prima o poi si può spezzar

e ridurre il tuo pertuso^(*)

come un piatto di cheddhar^(*).

Mauro Mau, Mauro Mau

fottiamo tutti in culo

Mauro Mau, Mauro Mau

Mauro Mau, Mau, Mau,

Or che dalle chiappe, la carota si levò

lasciò il culetto vuoto e un cannocchiale ci ficcò,

non è più lo stesso, ci vuol altro per goder

un carotone è meglio sai di qualunque altro mestier]

Forse è meglio un bel padulo

su rifletti bene dai

e di un telescopio in culo

dicci un po’ che te ne fai.

Mauro Mau, Mauro Mau

ciuliamo tutti in coro

Mauro Mau, Mauro Mau

Mauro Mau, Mau, Mau,

Mauro Mau tu non sei saggio

la carota non fa mal

ma ci và molto coraggio

per tenere un cannocchial.

Sommo Vate:

(Rivolto al professor Kotoner, dopo una pausa eloquente)

Professore mio, testa di nerchia:

eccone un altro della vostra cerchia.

Sicuro siete^(*) che nello scrotale sacco

volete mantenere un doppio pacco^(*)?

Proseguendo così, senza fallar,

uno dei due vi farò certo strappar!

(Ai due armigeri, con tono solenne)

Al grande fesso,l’esimio allineatore,

nel cul ficcate un regolo calcolatore.

Usando questo, e le sue perizie anali,

allineerà di certo i villi intestinali.

Li troverà orientati,tutti quanti sono,

verso il solstizio equinozial di Bono^(*)

(Alzandosi in piedi, con voce tonante)

Entri allora il secondo testicolo rimasto,

sperando che l’unico neuron non l’abbia guasto!

(Guarda eloquentemente Kotòner mimando con due dita il gesto di una forbice che taglia)

Prof Kotòner:

(Preoccupato, balbettando e tenendosi due mani protettive sul cavallo)

Ehm… Zommo Fate… feramente adezzo

più che un coglion zta per entrare un cezzo,

un bidet, un zanitario di Richard Cinori,

un pizciatoio che zta azpettando fuori.

(Guarda in direzione del Sommo Vate, ma non ottiene soddisfazione, allora si rizza sul busto con coraggio e annuncia:)

Amepa Loffia, tonna zaccia e zciamana,

zcienziata pelozetta e un po’ puttana,

ztanca da tempo del continental manfano^(*)

trazferizzi con cioia ad Oriztano.

Quivi trofò, zul monte tetto Prama,

le ztatue litiche di mondiale fama,

tenute in kulo, con sforzi inusitati,

dagli indipendentisti più arrabbiati.

Da qvel momento, per cadere in trance,

tentro la cionna^(*),con molta nonchalance,

ci cacciò le tezte ti pietra tutte intere

allarcanto a dizmizura lo zfintere

e contraendo la patonza tutta quanta,

cozì facendo ne zpaccò quaranta.

Ritotti in chiaia i cicanti di kalcare,

le soffenne cran foglia di kakare,

producendo così una teoria sicura

sull’interpretazion della nuracica scrittura.

Si può pen tire che l’archeologia izolana

finì tra le cozce di una cran puttana!

Appropinqvati, Amepa, strincimi un koglione

e dicci zubito ze hai la zoluzione.

(Entra Ameba Loffia e si dirige verso Kotòner afferrandogli con evidente soddisfazione il cavallo dei pantaloni)

Ameba Loffia:

Tastando le accademiche mutande

sento crescere in mano un grosso glande.

Il professor Kotòner, se ricordo bene,

ama parecchio farsi stirare il pene.

(Kotoner annuisce con evidente goduria; Ameba Loffia continua a masturbarlo seguendo a declamare)

Tu chiedi a questa sciamana, saggia donna,

come trovar di fava una colonna,

sì possente, grande, ritta e poderosa

da soddisfar della moglie la pelosa!

Question difficile, o immenso e Sommo Vate,

non s’inventan così le gran chiavate:

come le donne più esperte sanno bene

l’importante non è la dimension del pene.

Dell’aggeggio la durezza è il gran segreto

val tutto il resto come un puzzoso peto!

Che farsene di una colossal pilloscia^(*)

se sul più bello sborra e poi s’ammoscia?

(Lascia stizzita il cavallo di Kotòner scuotendo la mano ed asciugandola sul vestito per eliminare il bagnato)

Di sperma caldo allora sei farcita

ma devi finire la faccenda con le dita,

sfregando insoddisfatta qui e lì

senza mai titillare il punto “G”.

Per risolvere questo gran tormento

provai per anni qualunque inserimento:

gli ortaggi freschi e quelli surgelati,

le lattine di conserva e di pelati,

i vasetti di maionese casareccia,

rami di pino senza la corteccia

e disperata, per la verità,

anche il tronchetto della felicità.

Tronchetto non proprio, un gran troncone,

sei palmi lungo, e grosso in proporzione,

ma anche questo, usato per due dì,

perse tutte le foglie ed appassì!

Che fare allora quando la ciabatta

continua a tirar come una matta

e non si trova un servitor cazzuto

capace di durar più d’un minuto?

Come diceva il poeta fiorentino

si può ricorrere a un tosco ditalino^(*),

ma dopo venti o trenta bei rasponi^(*)

sogni comunque un batacchio e due coglioni,

il primo che ti fotte e gli altri due

che scampanellano tra le cosce tue.

(Si interrompe come se cadesse in trance, cominciando a toccarsi vigorosamente tra le cosce)

Sommo Vate:

(Con aria perplessa)

Finita l’ispirazion della bagascia?

Cavalier Uccello:

(alludendo allo smanacciare della donna)

Forse ha bisogno del manico d’un ascia!

Mauro Mau:

In un niente potrei, col teodolite,

scoprir se soffre ancor di vaginite.

Sarebbe sufficiente allineare

le grandi labbra con il lupanare

di messer Adriano^(*), eroe ben noto

del libero pensiero e dello scroto.

Prof Kotòner:

Zitti, zilenzio, mettete il kazzo in pocca,

ma non fetete come ze la tocca?

Klitoride alla man, tue tita tietro,

la zciamana zogna un kazzo lunco un metro.

Ameba Loffia:

(Col viso trasfigurato e la voce maschile, come se uno spirito si fosse impadronito di lei)

Vedo buio qua dentro, e considerato

il tanfo di merda che opprime l’odorato,

direi che mi trovo molto in basso

ancora più dell’intestino crasso.

Professor Kotòner:

Zpirito inqvieto, ompra teneproza

anima tannata ke non zi ripoza

ticci ordunqve ki zei, tove ti trofi,

ze zei di qvelli che il testino muofi.

Ameba Loffia:

(Sempre con voce da uomo)

Anima dannata tua sorella

quella che batte il marciapié alla Garbatella^(*)

assieme alla madre tua puttana

che spara pompini vicino alla Magliana^(*).

Io sono il professor Stronzo Bestiale^(*),

paleografo famoso senza uguale

sia per la precisione della minca,

capace di fottere anche una pervinca,

che per la decifrazione originale

delle tracce di merda in un pitale.

Fui il primo a capir, saggio studioso,

che un cagone nuragico adiposo

scrisse, sforzando con il crasso^(*),

la Gerusalemme che si credea del Tasso^(*)!

Il testo ritrovai anni dopo, per voler del fato

in un water derelitto in mezzo a un prato.

Le macchie gialle di sterco protostorico,

per me soltanto di senso metaforico,

leccai accuratamente, da lubrico,

apprezzandone il buon sapore antico.

Avendo in culo un gran serpente boa,

mi misi quindi a scrivere Sardòa^(*):

divenni noto nelle sei nazioni^(*)

come il massimo sommelier di deiezioni!

Elenoclisma mi volle accanto a sé,

per leggere la sporcizia del bidet,

e alla moglie del Vate tradussi sei pitali,

interpretandone i nodi emorroidali,

comparsi poiché la bella Eléna^(*)

si era fatta incular da una balena.

Mentre chinato, il naso rivoltavo

fremente e gaio dentro il buio favo^(*),

ella, vellicata dalla mia linguaccia,

produsse una scorreggia così spiccia

da farmi volar via come una freccia.

e da basso cader siccome roccia

V’era là sotto il prode Generale

che leccava le balle a un caporale

offrendo nel contempo l’ano lercio

ad un bardotto dal grosso cazzo guercio^(*).

Tanto anelava il prode capitano

di prendersi il badurlo^(*) dentro l’ano

ch’esso era aperto, spalancato, pronto

ad ingoiar persino l’Ellesponto^(*).

Io miserando vi caddi e senza sosta

inghiottito fui, siccome una supposta!

Per la legge del famoso Gay-Lussac

il culo avido fece proprio: “Ciac!”^(*)

e in un attimo, per voler del fato,

rimasi là dentro intrappolato!

(La sciamana si agita, evidentemente prossima al culmine della goduria ansimando e lanciando gridolini preorgasmici)

Professor Kotòner:

Zitti, zilenzio, non facciam paccano,

nel kulo, amici, meniamolo pian piano:

qvanto di Amepa l’ultimo, orrido zpazmo

del zuo lento e godurioso orgazmo

zarà compiuto, allora la cran troia

il rezponzo ci darà con zomma cioia,

e di liqvido faginale una scorbagna^(*)

erutterà talla mefitica pasagna^(*).

(Ameba Loffia urlacchia, solleva la gonna e un getto orgasmico prorompe andando ad annaffiare il Sommo Vate, che afferra una ciambella da mare con l’ochetta, la indossa ed apre un ombrello, entrambi forniti dai due armigeri)

Ameba Loffia:

(ansante, di nuovo con la sua voce)

Ah, che gran goduria e grande spasso

Eiacular^(*) senza ricorso al casso^(*)!

Il clitoride umettando con la mia saliva,

ho avuto la vision risolutiva:

Elenoclisma saziata esser potrà

se il Generale dal cul si leverà

Stronzo Bestiale, il traduttor demente

intrappolato nel colon discendente.

Cagato dallo sfintere shardariano

Il lettore di merde quotidiano

trasferito sarà, senz’altro indugio,

nel buio fosco del femminil pertugio.

Quivi, dalle grandi labbra celato,

il frac indosso e di piccì^(*) dotato,

potrà continuar le traduzioni

con la connessione adiesseelle

procurando con l’agitazione

e urtando la testa proprio lì,

a fondo sfregherà sul punto “G”.

Stronzo Bestial verrà dunque adibito

a grattar della vulva il gran prurito!

(Cade a suolo esausta e tutti gli astanti si masturbano violentemente per l’emozione salvo Mauro Mau, che avendolo troppo piccolo non lo trova, quindi si leva il cannocchiale dal sedere e ci mette le lance dei due armigeri; cala il sipario mentre dalla finestra si vede l’apparir del sole e una tromba lontana suona l’alzabandiera)

FINE ATTO PRIMO

COME MI CHIAMANO IN FAMIGLIA??

By Dedalonur

-scoreggia
-scorreggia
-scureggia
-scurreggia
-curreggia
-puzzetta
-bomba
-pernacchia
-perna
-scorra
-flatulo
-vento del culo
-spifferata
-strombazzata
-alito di culo
-tromba d’ano
-bronza
-puzza
-loffa
-folata
-turbolenza
-piritu
-pereta
-troddio

Qualcuno anche testa di cazzo, ma non sono molti.

SONO LO SCEMO

di Dedalonur

Sono lo scemo tirato a puntino
Dopo che ha fatto un grosso pompino.
Un asin cazzuto ho fatto godere
prendendo il suo cazzo dentro il sedere

(Dalla mia opera: Sciardana i polli del mare)